Добро пожаловать
Вход / Регистрация

Последние статьи


  • Самый классный анекдот про политика, Рай и Ад!

     

    Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

    — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

    — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

    «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
    Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья.

    На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других.

    Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

    В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

    Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

    — Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

    Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

    — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

    Дьявол усмехнулся и ответил:

    — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

    Подробнее »
  • Российские хоккейные команды забили 20 голов в свои ворота за 20 минут

     

    Хоккеисты забивают сами себе голы чтоб не попасть на сильного соперника.


    26 февраля в Архангельске в рамках чемпионата России по хоккею с мячом местный «Водник» уступил иркутской «Байкал-Энергии» со счетом 9:11. Однако, согласно официальному протоколу игры, все голы были забиты командами в свои ворота. Специальный сюжет «Все на Матч!» о самом странном матче в российской истории хоккея с мяч.

     

    Уникальный для российского спорта матч состоялся в Архангельске: две команды Суперлиги по хоккею с мячом били по своим воротам, играли без вратарей, уходили с поля - только бы не победить.

    Ещё перед матчем коэффициент на победу "Байкал-Энергии" пополз вниз - с 3,20 до 2,50. А во время матча букмекеры и вовсе закрыли линию - то есть, не принимали никакие ставки.

    Дело в том, что у каждого из клубов были свои резоны не брать 3 очка. "Водник" очень хотел остаться на 6-м месте в чемпионате и получить в соперники в 1/4 финала шедший на 3-й позиции "Уральский Трубник", который, по мнению многих болельщиков, по игре не превосходит другие команды. Бытует мнение, что он был "притянут" наверх административным ресурсом - в этом сезоне уже не принимались ставки в режиме онлайн на несколько матчей с участием "Трубника" - настолько букмекерам была очевидна победа в них именно этой команды.

    В свою очередь, гости совершенно не стремились побеждать, так как хотели избежать уже в 1/2 финала встречи с действующим чемпионом "Енисеем". Кульминацией чемпионата, разыгрываемого по довольно запутанной схеме, и стал прошедший вечером 26 февраля в Архангельске матч.

    Полтора тайма команды катали мяч в центре поля, стараясь изо всех сил не приближаться к владениям противника, а на 68-й минуте... рвануло. По своим воротам бросил игрок "Водника" Олег Пивоваров.

    Вскоре он же оформил хет-трик из автоголов, сделав счёт 3:0. Вратарь архангелогородцев, судя по реакции, к событиям был готов и не мешал себя расстреливать.

    После того, как счёт стал 3:0, "Байкал" взял тайм-аут. И выйдя с него, ошеломил всех стремительной атакой... на свои ворота. Как не ложились в чужой штрафной под мяч игроки "Водника", защитить ворота соперника они не сумели.

    В итоге иркутяне забросили подряд 9 автоголов, сделав счёт 3:9. Но дальше продолжать феерию не стали - теперь забивать в свои ворота стало им уже невыгодно, ведь из-за разности мячей они опускались бы на 3-е место в чемпионате. И мяч перехватил "Водник", у которого оставалось каких-то 5 минут, чтобы совершить настоящий подвиг и забить в свои ворота 7 мячей.

    Игроки "Байкала" всеми силами старались затянуть время матча, катались по чужой половине площадки перед очередным розыгрышем мяча с центра поля, а в конце и вовсе остались на поле втроём... Но Пивоваров (по-видимому, заранее выбранный для такой незавидной самоубийственной роли) даже перевыполнил задачу: отличился ещё 8 раз и установил окончательный результат шоу - 11:9. Болельщики встретили решающие, последние голы саркастическими криками и хохотом. Отметим, что значительная часть смотревших "спектакль" покинула его ещё до антракта, а по ходу игры с трибун постоянно звучало скандирование "Позор!"

    Ну и в завершение хронологии вечера - пресс-конференция главных тренеров команд
    забивали голы сами себе хоккей

    Подробнее »
  • Старый сторож

     

    - Молодой человек, не найдется ли у вас папироски? - эта фраза, произнесенная в полдвенадцатого ночи в дремучей городской окраине сама по себе заставляет напрячься.
    Ситуация усугублялась тем, что в данный момент я проходил мимо кладбищенской ограды и не предполагал тут задерживаться. Не то, чтобы я боялся кладбищ или был суеверным…

    - Вы уж будьте так любезны, окажите милость старику, сто лет не курил уже, кажется…

    Отпираться было бессмысленно – я как раз дымил вишневым «Ричмондом», что случалось вообще-то крайне редко, в периоды нервных напряжений и душевных треволнений, и у меня оставалось еще больше половины пачки.

    Обернувшись, я увидел благообразного вида дядечку: седого, в старомодном костюме-тройке, с аккуратной бородкой. Он стоял прямо за кованой оградой кладбища. Ничего такого угрожающего в его облике не было, даже наоборот - он скорее вызывал симпатию.

    - Конечно, без проблем. Держите, - я вытянул из пачки коричневый цилиндрик и протянул через забор.

    - Мне неловко просить… А огоньку не найдется?

    Я улыбнулся, чиркнул зажигалкой, и он с видимым удовольствием затянулся.

    - Ароматный табачок! Молодой человек, вы не сочтите за наглость с моей стороны… Тут, понимаете, возникла некоторая проблема…

    Вся эта ситуация уже начинала доставлять мне удовольствие, и, поскольку я особенно никуда не торопился, и завтра был выходной, я решил узнать, в чем тут дело, и что этот старик делает в такое время в таком месте… Поэтому я сказал:

    - Ничего-ничего, излагайте.

    - Может быть, мы присядем? Зайдите, тут есть удобная лавочка, - он был сама корректность.

    Я скрипнул калиткой и вошел. Лавочка тут действительно была – широкая, со спинкой. Вообще-то еще одна, точно такая же, стояла с другой стороны ограды, но я как-то об этом сразу не подумал.

    - Вы сильно торопитесь? – спросил он.

    - Да нет, я привык ложиться поздно, лишние несколько минут ничего не решат.

    - А полчаса?

    - И полчаса тоже, в общем-то…

    - Это же замечательно, молодой человек! – он затянулся сигаретой последний раз, аккуратно потушил ее о край урны и выбросил. – Я вижу, что вы не из робкого десятка… Хотите принять участие в благом деле?

    Тут я насторожился.

    - Что именно вы имеете в виду?

    - Как вы относитесь к вандалам? – ответил он вопросом на вопрос.

    - Ну-у… В целом – отрицательно. А что, собственно…

    - Знаете, тут завелась компания… Уж не знаю, что они себе вообразили, но они мучают на могилах бедных животных, малюют, не ведая что, и вообще ведут себя премерзко. Негоже так себя вести в таком месте… Очень мне хочется это дело прекратить, но без помощи никак не справиться…

    Тут я вроде как догадался, с кем имею дело. Кладбищенский сторож! Это, в общем-то, многое объясняло… Сатанистов я, мягко говоря, недолюбливал, и поэтому решил послушать дальше.

    - И какой у вас план?

    - В полночь они заявятся во-он туда, там самые старые могилы, девятнадцатый век! – он тоскливо вздохнул. – А мы их и прищучим. Вы молодой, крепкий, достаточно будет посветить фонарём и сказать что-нибудь грозное – они мигом ретируются. Пробежитесь за ними для вида шагов десять, а я уж их подкараулю на выходе. Фонарь – вот он.

    Я удивленно покосился на керосиновый агрегат, возникший невесть откуда на лавочке. Жестяной, со специальной заслонкой и горящим фитилем внутри. Ну надо же, какой раритет.

    - Так что, вы в деле? – у него глаза горели от предвкушения.

    Я заразился его азартом. Еще бы! Такое приключение! Страшновато, конечно, но страсти-то какие! Гонять сатанистов на кладбище!

    - В деле! - кивнул я.

    - Держите хронометр, здесь стрелки фосфоресцирующие, - он протянул мне старинные часы на цепочке. - Начинаем ровно в полночь. Спрячьтесь у могилы Пепелинского, ни с чем не перепутаете. Там туя растет, вот под ней и располагайтесь. План действий ясен?

    - Свечу фонарем, кричу, что они арестованы, и бегу за ними несколько метров, топоча и создавая шум. А вы их караулите у выхода. Так?

    - Так. За дело!

    Мы разошлись в разные стороны. Я прокрался к могиле Пепелинского и затаился под туей. Вообще-то теперь все это не казалось мне хорошей идеей – обстановочка становилась жутковатой. Ветер шумел в кронах деревьев, изредка перекликались ночные птицы, ощутимо повеяло прохладой. В бледном свете выглянувшей из-за туч луны кресты и памятники выглядели особенно зловеще, отбрасывали причудливые тени, меняли очертания…

    По спине побежали предательские мурашки. Кой черт меня дернул ввязаться в эту авантюру? Сатанисты обычно хоть и малахолные, но нервные и припадочные, от них всего можно ожидать… Да и дядечка этот так и не назвался, а я, идиот, имени отчества и не спросил… Я напряженно прислушивался, до рези в ушах, и время от времени посматривал на светящиеся зеленым стрелки хронометра. Без десяти двенадцать скрипнула та самая калитка, и я услышал приглушенные голоса, которые постепенно приближались.

    Отчетливо послышалось мяуканье.

    - Заткни эту сволочь, сторожа разбудишь! – шикнул кто-то.

    - Да спит он, я сам видел… Напился и спит! Ему вообще плевать… - ответил второй.

    Это как это – напился и спит? Ошибаетесь вы, ребята! Ща-ас, будет вам…

    Я приготовился.

    Сатанистов было трое. На двоих – куртки-косухи, на одном – длинный кожаный плащ. Они прошли мимо могилы Пепелинского к красивому памятнику с двумя плачущими ангелами. Один из них достал маркер и, невнятно приговаривая, принялся разрисовывать ангелам лица, второй достал из сумки что-то живое и спросил:

    - Начинаем?

    В руках у него громко мяукнули. Котенок? Вот гады! Мучить котят – это вовсе уж ни в какие рамки! Я преисполнился решимости.

    - Подожди полуночи… Дай, я сделаю всё как надо!

    Тот тип в плаще передал котенка напарнику, а сам принялся чертить какие-то знаки на надгробной плите. Второй принялся привязывать к лапкам котенка веревочки, и я с содроганием себе представил, что именно они собираются делать. Вот сволочи!

    Тихонечко открыв крышку часов, я глянул на циферблат. Минутная и часовая стрелки уже указывали вертикально вверх, секундная отсчитывала последние мгновения.

    Дождавшись последнего щелчка, я выскочил из своего укрытия и заорал:

    - Всем лежать, руки за голову, вы арестованы! – и тут же открыл задвижку фонаря.

    Вот уж чего я не ожидал от этого керосинового агрегата, так это мощного снопа света! Честно говоря, я сам был ошарашен не меньше незадачливых оккультистов: эффект был как от хорошего прожектора!

    И все равно – простой свет не мог вызвать такие гримасы ужаса на лицах сатанистов. Честное слово, я видел, как у одного из них волосы встали дыбом! Чертовски быстро они бросили маркеры сумку и котенка и рванули прочь. Порыв ветра вдруг рванулся у меня из-за спины, поднимая в воздух пыль, листья и мелкие щепочки… Я пробежался несколько шагов, как и обещал, усердно топая, а потом остановился, чтобы отдышаться, и тут же услышал жалобное мяуканье.

    Серенький комочек меха нашелся у памятника с двумя ангелами. Я освободил его от веревок и запихал за пазуху, там он малость успокоился и замолчал, только копошился, устраиваясь поудобнее.

    Побродив немного по кладбищу, я не нашел ни сатанистов, ни давешнего дядечки. Время поджимало, и я направился домой со странным ощущением сюрреалистичности происходящего.


    ***

    Утром я жарил яичницу, а котенок жевал нарезанную кубиками докторскую колбасу. Телевизор вещал:

    - Сотрудниками правоохранительных органов на городском кладбище обнаружены трупы трех неизвестных. Следов насилия на телах не обнаружено, администрация кладбища отказалась давать комментарии по поводу произошедшего. Нам удалось поговорить с дежурившим в ночь сотрудником охраны…

    На экране появился совершенно незнакомый помятый мужик с красным лицом алкаша со стажем. Он бормотал что-то о том, что нашли тела возле могилы графа Алентьева, мецената и великого человека, которому наш город должен быть благодарен за процветание в дореволюционные времена.

    - По некоторым сведениям, покойные ранее были судимы за вандализм и увлекались оккультизмом… - жизнерадостно вещал диктор.

    Котик мяукнул и побежал в коридор. Проследовав за ним, я тут же заметил какой-то предмет, лежащий на полу. Это был давешний хронометр с фосфоресцирующими стрелками! Присмотревшись, я прочел на крышке надпись, выгравированную затейливыми витыми буквами: «Графу П.П. Алентьеву от Е.И.В.».

    Подробнее »
  • Самое безумное изобретение человечества Vought SLAM

    Vought SLAM, пожалуй, самое безумное, что когда–либо изобретало человечество. За вполне обыденной аббревиатурой Supersonic Low–Altitude Missile скрывалось чудовище, построенное вокруг прямоточного двигателя, в котором воздух нагревался ядерным реактором. Идея была в том, что атомный реактор обеспечивал практически неограниченный запас хода, так что ракету можно было на месяцы и годы оставить нарезать круги где–нибудь над океаном, а в нужный момент подать сигнал для атаки цели. Благодаря всё той же неограниченной дальности ракета могла нести целую серию боеприпасов и атаковать несколько целей, то есть по сути была беспилотным бомбардировщиком.

     

    После того, как все боеприпасы будут израсходованы, было два варианта развития событий: Ракета могла поразить последнюю цель, упав на неё и заразив большу площадь радиацией, либо (и на этом месте представьте себе безумно хохочущего генерала в кожаном плаще и фуражке с высоченной тульей) продолжать носиться на огромной скорости, в три раза превышающей скорость звука, и малой высоте над территорией противника, нанося повреждения всему, над чем она пролетала ударной волной и радиоактивным выхлопом своего движка. Ибо воздух, попадавший в двигатель, проходил прямо через атомный реактор, ничем не защищённый и не экранированный.

     

    И вот этот безумный проект дошёл до стадии практической реализации.
    В рамках проекта "Плутон" были созданы два демострационных движка, демонстратор Tory II–a и полноразмерный Tory II–c, которые отлично работали. В мае 1964 года Tory II–c вышел на рассчётную мощность и показал устойчивую работу в течение трёх минут.

    В том же году проект закрыли. Не из–за того, что он был крайне опасен для мирных жителей. Не из–за того, что инженеров, которые это придумали, наконец упекли в психушку, а из–за того, что посчитали такое оружие "слишком провокационным". Американцы посчитали, что как только Советы узнают об этой ракете, они тут же сделают нечно подобное, а перспектива как–нибудь увидеть над территорией США стаю радиоактивных ракет была совсем не привлекательной.

    Подробнее »
RSS