Добро пожаловать
Вход / Регистрация

Последние статьи


  • САМОУПРАВЛЯЕМЫЙ ГРУЗОВИК T-POD, В КОТОРОМ НЕТ КАБИНЫ

    Молодая шведская компания Einride представила концепт грузового автомобиля будущего T-Pod. Особенность грузовика заключается в том, что он будет полностью самоуправляемым, а потому в нем даже не будет кабины, хотя управлять им можно удаленно. 7-метровый грузовик грузоподъемностью 20 тонн с электродвигателем мощностью 272 лошадиные силы сможет проезжать на полностью заряженном аккумуляторе 225 км. К 2020 году планируется построить транспортную систему между городами Гётеборг и Хельсингборг, она будет состоять из 200 грузовиков и зарядных станций.

     

     

    Подробнее »
  • Самый быстрый паровоз

    LNER A4 4468 Mallard - не только один из самых красивых паровозов в истории, но и самый быстрый. 3 июля 1938 г. он установил рекорд скорости для паровозов, который так и не был побит - 126 миль/ч (202,7 км/ч). Проработал до 1963 года, намотав 2,4 млн. км пробега. В 1980-х был восстановлен.

     

    Старичка давно уже не гоняют на большие расстояния и на большой скорости, так что на видео ниже другой паровоз того же класса - LNER A4 "Sir Nigel Gresley". Но представление о том, на что эти паровозы способны, этот ролик дает.

    Подробнее »
  • Алкоголь и нелепые наряды - какими стали легендарные британские скачки

    В британском графстве Мерсисайд состоялись трехдневные гулянья по поводу легендарных скачек Grand National Festival. Дресс-код — классический, но гости интерпретировали коктейльные платья и изящные шляпки для скачек по-своему. Откровенные, парадоксальные наряды и декалитры алкоголя заставили мировую прессу сосредоточить внимание не на загонах с лошадьми, а на трибунах.

     

    Подробнее »
  • Муж любовницы - омоновец

     

    Эта история случилась с одним моим знакомым. Познакомился, значит мой друг с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно тот час предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он вообще ничего не боится.

    Встречались они тайком так около месяца, и однажды звонит девушка другу моему и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылочку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

    Выпили они, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут вдруг… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я здесь стою!».

    Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по хате в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет.

    Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — ОМОНовец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Всё, давай пойду спать, только сначала пос…ать надо…

    Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный ОМОНовец — это вам ведь не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл все-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков там приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.

    Жена тем временем всячески пыталась уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился туда по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она рухнула от переизбытка адреналина).

    Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пи@дец, если его тут сейчас заметят.

    И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом мой друг от страха полетел вниз, а ОМОНовец от этого же упал в обморок.

    Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через пару минут, но на потолке и в самом туалете уже никого не было…

    Хэппи энд: Муж-омоновец бросил сразу пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

    Подробнее »
  • Самый страшный анекдот года! Мужчины не смеются…

     

    Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

     

    - Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

     

    - Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

     

    Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

     

    - Доктор что со мной?!
    - Вы в самолете летели?
    - Да.
    - В женском туалете кнопками баловались?
    - Ну было дело!
    - Кнопку АУТ нажимали?
    - Да нажимал, а что АУТ означает?!
    - АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! )))

    Подробнее »
RSS