Добро пожаловать
Вход / Регистрация

Юмор


  • Муж любовницы - омоновец

     

    Эта история случилась с одним моим знакомым. Познакомился, значит мой друг с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно тот час предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он вообще ничего не боится.

    Встречались они тайком так около месяца, и однажды звонит девушка другу моему и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылочку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

    Выпили они, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут вдруг… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я здесь стою!».

    Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по хате в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет.

    Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — ОМОНовец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Всё, давай пойду спать, только сначала пос…ать надо…

    Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный ОМОНовец — это вам ведь не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл все-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков там приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.

    Жена тем временем всячески пыталась уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился туда по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она рухнула от переизбытка адреналина).

    Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пи@дец, если его тут сейчас заметят.

    И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом мой друг от страха полетел вниз, а ОМОНовец от этого же упал в обморок.

    Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через пару минут, но на потолке и в самом туалете уже никого не было…

    Хэппи энд: Муж-омоновец бросил сразу пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

    Подробнее »
  • Самый страшный анекдот года! Мужчины не смеются…

     

    Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

     

    - Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

     

    - Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

     

    Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

     

    - Доктор что со мной?!
    - Вы в самолете летели?
    - Да.
    - В женском туалете кнопками баловались?
    - Ну было дело!
    - Кнопку АУТ нажимали?
    - Да нажимал, а что АУТ означает?!
    - АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! )))

    Подробнее »
  • Шикарный анекдот про школу

     

    Начало учебного года в американской школе.

    Классная руководительница знакомит класс с новеньким:

    — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?

     

    В классе мертвая тишина.

     

    Сузуки вскидывает руку: 

    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

    — Очень хорошо.

    А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

     

    Опять рука Сузуки: 

    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

    Учительница строго смотрит на класс:

    — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

    В этот момент тихий голос с задней парты:

    — Достали сраные япошки!

    Учительница резко оборачивается:

    — Кто сказал???!!

    Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 

    — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:

    — Да соси ты!

    Учительница идет пятнами:

    — Ктоооо???!!!

    Сузуки мгновенно вскакивает: 

    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

     

    Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!!

    И ни секунды задержки:

    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

    — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

    Не успевший сесть Сузуки: 

    — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

    Подробнее »
  • Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься

    Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".

    Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.

    Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".

    Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

    Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".

    Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...

    Подробнее »
  • Самый классный анекдот про политика, Рай и Ад!

     

    Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

    — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

    — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

    «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
    Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья.

    На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других.

    Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

    В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

    Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

    — Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

    Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

    — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

    Дьявол усмехнулся и ответил:

    — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

    Подробнее »
RSS