Добро пожаловать
Вход / Регистрация

ОГОКАК! БЛОГ


Загрузка...

Популярные Статьи


  • Аудиофилия по-японски: свой столб ЛЭП впридачу к усилителю за 60 000 долларов

    Такео Морита (Takeo Morita) из Токио хотел добиться от своей аудиосистемы наилучшего звучания: именно это побудило его приобрести собственный столб ЛЭП и подключиться напрямую к электросети.У 82-летнего аудиофила есть американский усилитель за 60 000 долларов, немецкие колонки шестидесятых годов, ранее «служившие» в театре, японские аудиокабели с золотым и серебряным покрытием и прочее небюджетное оборудование. Разумеется, такому набору обыкновенное электричество не подходило. Для того, чтобы подключиться к «чистому» электропитанию, Такео Морита заплатил около 10 000 долларов и поставил 40-футовый (около 12 метров) бетонный столб ЛЭП во дворе своего дома. Столб венчает свой собственный трансформатор. «Электричество — как кровь, — объяснил свое решение Морита. — Если она заражена, то все тело будет страдать. Неважно, насколько оборудование дорогое: если кровь нечистая, ничего хорошего не выйдет».

    В подтверждение своих слов он начал проигрывать «I’m In Love With My Car» группы Queen для журналиста, пишущего репортаж. «В настоящий момент мне кажется, будто Queen со мной в одной комнате», — сказал Морита. Он также уверен, что до установки персонального столба ЛЭП вокал звучал не так живо, как сейчас.Он не первый, кто подключился к городской сети напрямую. Сумио Шимамото (Sumio Shimamoto), президент Izumi Denki Corp., установившей столб, сообщил, что за прошедшее десятилетие они уже установили около 40 персональных столбов ЛЭП.

    Аудиофилы во всем мире не готовы мириться с компромиссами, и японцы доказывают это в полной мере. Так Юкио Йошихара (Yukio Yoshihara) всегда считал, что его система лучше звучит по ночам, когда соседи отключают большинство электроприборов, а их магнитные поля не вмешиваются в звучание. После исследования электросети он решил установить собственный столб ЛЭП, трансформатор и заменить проводку с автоматами, что обошлось ему в 40 000 долларов.Жена 62-летнего Юкио не поддерживает фанатизма супруга. «Но если я отниму у него это увлечение, боюсь, он потеряет смысл жизни», — подытожила она.

     

    Подробнее »
  • Самый страшный анекдот года! Мужчины не смеются…

     

    Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

     

    - Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

     

    - Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

     

    Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

     

    - Доктор что со мной?!
    - Вы в самолете летели?
    - Да.
    - В женском туалете кнопками баловались?
    - Ну было дело!
    - Кнопку АУТ нажимали?
    - Да нажимал, а что АУТ означает?!
    - АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! )))

    Подробнее »
  • Муж любовницы - омоновец

     

    Эта история случилась с одним моим знакомым. Познакомился, значит мой друг с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно тот час предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он вообще ничего не боится.

    Встречались они тайком так около месяца, и однажды звонит девушка другу моему и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылочку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

    Выпили они, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут вдруг… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я здесь стою!».

    Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по хате в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет.

    Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — ОМОНовец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Всё, давай пойду спать, только сначала пос…ать надо…

    Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный ОМОНовец — это вам ведь не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл все-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков там приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.

    Жена тем временем всячески пыталась уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился туда по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она рухнула от переизбытка адреналина).

    Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пи@дец, если его тут сейчас заметят.

    И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом мой друг от страха полетел вниз, а ОМОНовец от этого же упал в обморок.

    Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через пару минут, но на потолке и в самом туалете уже никого не было…

    Хэппи энд: Муж-омоновец бросил сразу пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

    Подробнее »
  • Алкоголь и нелепые наряды - какими стали легендарные британские скачки

    В британском графстве Мерсисайд состоялись трехдневные гулянья по поводу легендарных скачек Grand National Festival. Дресс-код — классический, но гости интерпретировали коктейльные платья и изящные шляпки для скачек по-своему. Откровенные, парадоксальные наряды и декалитры алкоголя заставили мировую прессу сосредоточить внимание не на загонах с лошадьми, а на трибунах.

     

    Подробнее »
  • Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься

    Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".

    Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.

    Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".

    Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

    Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".

    Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...

    Подробнее »
RSS